?

Log in

September 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Метки

s

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 15

Sep. 14th, 2016

Выпускница

(no subject)

много раз я встречала в жж такие посты, мол, тут не пишу, ушла(ел) в фб. и всегда-всегда расстраивалась по этому поводу. потому что я-то в фб не ходила и мне туда совершенно не хотелось. ну и ладно, думала я, ну и валите из нашей уютненькой... да... че сказать-то хотела. я тут больше не пишу, я ушла в фб. там интересно, тусовочно, комментируют быстро, приложения у меня только на утюге еще не установлены. что еще? ну вроде все, кто меня тут читал, уже давно читают в фб, но если что, https://www.facebook.com/profile.php?id=1591977900

теперь все)

а, и это. я вас читать сюда прихожу регулярно.

Apr. 8th, 2016

я вернулась

После мучительного марта душа требует отдыха и успокоения. Первой на помощь приходит музыка. Поначалу я плакала от любимых звуков, напоминавших о прошедшем счастливом времени, ну а потом в них я услышала надежду на будущее. Особенно много энергетики в композициях любимых марсов. Биг лайф, биг сити, ап ин зе эйр тодай... Моя благодарность ребятам растет безмерно. Ну и концерт Hurts хотя и был под критическим вопросом, все же состоялся для меня. Очень сильные товарищи, мурашки ходили маршами.
Следующий этап - путешествие. Я съездила в Вильнюс, и это было счастье без единого темного пятнышка. Хорошая компания, неспешность и весна в голове. Люблю этот город за его атмосферу, за мелкие подарочки вселенной, разбросанные для меня тут и там. За добродушие и теплых людей. Я пообещала себе, что к следующему приезду выучу чуть больше, чем здрасти-спасибо на литовском. Почему-то в этот раз было особенно неловко не понимать и не говорить, ведь уже раз двадцатый там.
Родной город старается не отставать. Минск красив, как он умеет быть весной. Когда не надышаться теплым воздухом в сумерках и хочется бродить-бродить и потеряться с концами.
Ну а теперь время кино. Дождались, так сказать, наступило время громких премьер. Сегодня встретила в ленте очередной промо-ролик Мстителей, перепроверила дату премьеры. Ну разумеется! Ровно на следующий день как я улечу в Италию. Кто бы сомневался, а я так ждала. Один вид Капитана Америки способен примирить меня сразу со многими горестями. Вот прошлым летом он побудил меня бегать и отжиматься, например. Отлично получалось. Жаль, что я так и не прикупила себе браслет для бега, возможно скоро он снова понадобится. В спорте как раз сейчас все сложно. Через неделю поеду на турнир в Таллин. И с алтиматом все. А что дальше?.. Огромное распутье.
Этот вопрос стал ребром почти через всю жизнь. Еще в феврале я не могла ничего планировать, потому что кошка, а теперь...

Что дальше?Collapse )
Tags: ,

Mar. 24th, 2016

Ангел

(no subject)

Лора Белоиван писала: "Со временем, мне кажется, я поняла, почему некоторые отцы церкви (отцы церквей разных христианских направлений, я бы сказала) не очень одобряют, когда человек и животные живут под одной крышей. Мне кажется, это из-за того, что человек, у которого перед глазами проходит, например, кошкина жизнь от и до, получает те сведения о бессмертии, которые должны ему даваться верой, а не знанием. Человек, у которого постоянно живут животные, приобретает самые ценные понимания как бы с заднего крыльца, когда все остальные, как порядочные, стоят в очереди у парадного. Но и платит за это, конечно".
А я в самое то время это прочла. Поэтому не очень удивлена тому, что, вопреки ожиданиям, не корчусь по углам и не вою от отчаяния.
Выть - это что-то от прошлой жизни и от прошлой меня, которые на пару закончились с первым уколом фуросемида для умирающей кошки. Так началась моя прогулка в вечность, из которой я возвращаюсь с совершенно пергаментным лицом и новой седой прядью. И уж заодно с новым восприятием жизни и всего. Хотелось написать что-то пафосное про закончившуюся молодость и реальность жизни, но это все пустой бред. Нет никакой молодости и нереальной жизни. Все время вместе в одной куче в одной вселенной и одной вечности. Каждый день и каждую ночь мы все в одной реальности. Поэтому вой, не вой... Моих белых лапок уже не вернешь в одну локально взятую квартиру. Они теперь топают где-то в этом коме вечности. И хотя мне без них временами почти невыносимо, бессмысленность эмоциональной битвы с мирозданием для меня очевидна. Так что выть по правде и не хочется. Накатывающее иногда острое желание погладить кошку я стоически проживаю, а в остальное время смотрю на мир новым просветленным взглядом. Многое, что до сих пор было смутно понимаемым, становится конкретными инструкциями для дальнейшего движения. Например, делай то, что должно, а там будь что будет. Или вот эта муть про живое живым. И еще весны хочется. Погода подводит больше всего, не давая лечиться весной.
Tags: ,

Feb. 22nd, 2016

Жить здесь и сейчас

Сегодня я купила билеты в Италию. Ryanair вежливо написал, что до моего трипа остался 71 день. С моей нынешней жизнью это 71 день неопределенности и мольб ко вселенной, чтобы все сбылось. Потому что мне ну очень надо. И в принципе можно попробовать затаить дыхание на 71 день (и умереть через 4 минуты). Или можно просто наслаждаться тем, что сегодня я еду в Италию через 71 день, и сегодня у меня уже есть билеты. А еще сегодня у меня есть интернет и гугл. Поэтому на случай, если я все-таки туда не попаду или попаду, но меня собьет лихой итальянский автолюбитель на последних 2,7 км пути, которые мне придется идти в темноте по серпантину. Или у меня никогда не получится сделать такие снимки ввиду полного отсутствия фотографической техники, я вам сейчас покажу, куда я сегодня еду в Италию через 71 день))
Смотреть сюдаCollapse )
Теперь всем должно быть понятно, почему я собираюсь все же отчаянно молить вселенную и кошку по очереди отпустить меня в отпуск с миром)

Feb. 19th, 2016

Алваманка

Слабонервный пост

Я хотела написать о течении жизни и чашке из несуществующего уже магазина в Вильнюсе. Но. Вмешалась моя новостная лента в фб, которая в одно утро последовательно вынесла на меня статью про передвижные дельфинарии (и вообще дельфинарии), где было написано как на самом деле мучаются дельфины в этих зверинцах. "Представьте, что вы на всю жизнь застряли в лифте", гласила статья. Я представила. Я вообще легко представляю себе эти вещи. Вчера я смотрела танец бычка, который простоял в хлеву на короткой цепи всю жизнь, а потом его просто развязали. И животное, будучи молодым и здоровым, сделало самую естественную вещь на свете: начало бегать, прыгать и зарываться в солому, млея от удовольствия. Это сняли на видео и вбросили в сеть с названием "танец спасенного бычка".  В общем, я к этому вернусь еще. Второй находкой за утро стала новость о том, что на пляже в Аргентине отдыхающие подобрали мелкого дельфина и фоткались с ним, покак тот не умер от жары. Потом еще немного фоткались, а потом просто положили на песок и пошли себе.

Read more...Collapse )

Пы.Сы. Теперь я точно не куплю смартфон.
Пы.Пы.Сы. Возможно, при написании этого поста пострадали дельфины. Или еще какие-то животные, которые обязательно пострадали для того, чтобы у меня был комп, был инет и я тут растекалась мыслью по древу. Бессильная перед таким пониманием, я буду жить еще и с этим.

Feb. 1st, 2016

Ангел

(no subject)

Методичное трехлетнее рассеивание людей по свету и по жизни дает свои плоды: друзей у меня все меньше во временно-пространственном исчислении. И иногда их не хватает до отвратительного остро. Я хочу ходить на концерты с кем-то, я хочу всякие активити, помимо затворнических. Но для этого я не делаю ни шага. Скажем так: большим прогрессом считается уже то, что на турнире я перекинулась парой слов с людьми не из моей команды. Дожили. Человек, которому в юности иногда угрожали рот зашить за излишнюю трындючесть начал испытывать проблемы в ситуации светских бесед. Я правда теперь часто смотрю на других людей и у меня в голове абсолютно пусто на месте "можно им сказать".  С друзьями давними тоже все... печальнее. Раз в месяц в лучшем случае созвон. Хотя чаще скайп или вайбер. Звать меня на всякие интересные штуки давно не зовут. Кому это надо? Никому не надо. Сиди, Женя, рисуй.
И вот я снова одна, сижу над старой кошкой, как Аленушка над озером. И кручинюсь. Потому что очень хочется, чтобы кто-то сильный и веселый пришел и сделал для меня чудо. Я поведусь, честно. А вот что делать с собой? С привычкой, так глубоко укатавшей мои рельсы, что другой жизни я уже не воображаю. Я так и думаю, что я всю жизнь буду жить в маленькой комнатке и рисовать абы что. Иногда меня даже устраивает этот вариант. Но не сегодня.

Jan. 21st, 2016

пенни

(no subject)

а пока все смотрят на курс доллара, я смотрю на выбор пастелей в Минске. и вот что я имею сказать: ситуация с пастелью в этой стране куда как хуже ситуации с долларом. распотрошила я свою свежеподаренную мамой сухую пастель Сонет, взяла специальную бумагу, и что-то пошло не так. пришлось даже ролик посмотреть о тест-драйве разных типов пастели, что мне в принципе не свойственно. ролик доказал одно: если я хочу такую же луну, как в мастер-классе, надо приобрести такую же пастель и такие же руки как у художника.
свою луну я все-таки добила.  я бы даже сказала: психанула и добила. потому что оказалось, что любая пастель умеет многое. да, облака вышли не кучевыми, а перистыми, но ночь-то, ночь-то лунная! вдохновившись, села рисовать вишенки. и вот что я снова хочу сказать: я люблю пастель. любую. я готова рисовать ею вечно, это круче любой медитации, это круче чем акварель (прости, акварель!), потому что тут я сижу над листом текстурной бумаги с мелками, салфетками и пальцами - пальцами! - распихиваю цвет по нужным направлениям. пастель, ты просто космос. я от тебя теперь не отстану никогда. 

Jan. 20th, 2016

Чаепитие

(no subject)

когда-нибудь я буду вспоминать это время совсем иначе. точно как прошедшие весну, лето и осень, которые мы с кошкой прожили в лесах. она уже болела, и тревога была моей постоянной спутницей. поэтому я смотрела на Дану, вынюхивающую носом апрель на подоконнике, и думала: наслаждайся, девочка, может, последняя весна твоя. а весна перла в открытые окна и гудела-гудела в голове. потом было лето, я думала: может, это ее последнее лето. и мы наслаждались им по полной, оно тоже перло в окна, я вечерами бегала вдоль соснового леса. и это было прекрасное лето. за ним пришла прекрасная осень. и хотя мы теперь далеко от соснового леса, а я по-прежнему постоянно тревожусь за кошку, и зима кажется бесконечной... когда-нибудь я буду вспоминать это время совсем иначе. это время длинных вечеров, кошачьих урчаний на ручках. или время, когда наконец уснула кошка, и я могу включить себе красивейшего Хоббита и под бодрую перекличку гномов и варгов рисовать пастелью первую свою работу. луну в облаках. и уют этого момнта станет тем, что потом я буду помнить. а тревогу и усталось забуду, как забываю их всегда. потому что они никогда не могут стать важнее или сильнее, чем любовь, уют и покой.

Jan. 13th, 2016

Ангел

(no subject)

бобик сдох. а я нет.

я просто устала. жутко. от бесконечной эпопеи кошкиной болезни, от тревоги "а переживем ли праздники?", от работы, на которой я зачем-то не брала отпуск, а теперь хочу, даже если придется весь отпуск сидеть дома. потому что я устала так, что физически перестаю что-то делать, как игрушка на садящейся батарейке. медленнее, медленеее, замерла.
кошка избаловалась, потому что я ей во всем потакаю. вечерами она сидит на мне часами, не давая сделать хоть толику полезного. а делать надо не толику. но ничего не успевать стало настолько привычным, что я даже перестала стыдиться за невыполненные обещания всем и вся. сейчас я раздаю долги за август, например.
а жизнь как-то во всем этом ощущается сама собой, невообразимо огромная, живая жизнь) наверное, так бывает со всеми, кто долго находится рядом с болезнями и тревогой смерти - хочется жить, потому что я-то здорова. я молода. и я не хочу все время переживать о болезнях и смертях. я обязана себе сделать что-то жизнеутверждающее, радостное, я обязана себе будущее. потому что как бы оно все не сложилось в ближайшее время, мне-то жить.

и до весны-то всего ничего осталось.

Dec. 30th, 2015

это жизнь

гораздо больше итогов мне нравятся планы.
однако жизнь показала, что бываю планы из сотен пунктов, ни один из которых не исполняется. а год прожит. миллион вдохов, сотни тысяч шагов, минуты отчаяния и часы удовольствий. поцелуи в ухо, километры пути, дожди и солнце. про-жит.
главный итог года для меня - следующая ступень зрелости. понять я это поняла, осознать не осознала. просто восприятие мира сменилось как в калейдоскопе - пересыпались камушки и вот уже совсем другой узор. интереснее? да. страшнее? да. сложнее? вряд ли. просто он совсем-совсем другой. год назад я еще умела психовать на ровном месте, рассуждать о непростительности поступков, унылиться и печалиться по любому поводу. все это сейчас вызывает только усмешку. год назад я ничего не боялась, но еще не знала об этом. а теперь я боюсь очень многого и знаю. год назад я правда считала, что успею за год свернуть горы. сейчас я не буду даже заморачиваться об этом. пусть горы стоят где им пологается. еще я как и все подростки полагала, что самое страшное - это когда в жизни ничего не случается. теперь я знаю, что жизнь хороша тогда, когда в ней все спокойно. подошло к концу мое европейское отрочество. велкам ту взрослая жизнь и год обезьяны))

Dec. 22nd, 2015

(no subject)

испытываю отвращение и трепет при посещении ветеринарных форумов. на самом деле форумы полезны, и несомненно я сейчас нуждаюсь в информации, которой не найти больше нигде. но вот я захожу на форум и со всех сторон мне в глаза бегут конские знаки восклицания. прописные СРОЧНО, УЖАС и ЧЕРНЫЙ СПИСОК. отовсюду льются жалобы на то, как в очередной клинике очередным хамским образом не спасли животное. и я тщетно пытаюсь постичь, что возмущает хозяев больше - что не спасли или что хамски. и если бы не спасли вежливо, было бы им легче? у йорков у всех что-то с глазами, у щенков понос, а какую-то собаку разворотило машиной. и вот стою я такая на форуме вся растерянная. у меня простой вопрос насчет того, есть ли в Минске услуга по забору крови у кошки на дому. я стою, головой верчу, а вокруг мясо, кровь, сочащиеся раны, переломы, крики о помощи, крики беспомощности, гибнущие пачками животные из-за безруких врачей и плохих ветаптек, кто-то тайком приторговывает запрещенными препаратами... а кто-то раздает советы. и в этот момент единственное мое желание - это бежать. не иметь никакого отношения к этому полному истерии миру владельцев больных животных, чтобы не заражаться от них эмоциями, не подражать им, гавкающим на всех проходящих мимо.  чтобы не метаться в истерике от клиники к клинике, уже скорее не спасая, а гробя животное стрессом...
знаете что. у меня вообще-то здоровая и спокойная кошка. пусть эпилепсия, онкология и старость наши спутники. но я уже не хочу никакой помощи от форума, съездим мы тихой сапой с ближайшую клинику и сдадим кровь как обычно.  ну его...

пы.сы. есть еще форумы зоозащитников. так там ад в кубической форме.

Dec. 21st, 2015

Ангел

(no subject)

Год обезьяны еще не наступил, а я уже вовсю лажу вверх и вниз по пальме памяти, подбирая бананы воспоминаний то тут, то там. Зачем-то вспомнила сегодня, какие у меня были однажды прекрасные замшевые дерби. Эта чудо-обувь досталась нам как-то за посильные деньги, и хотя была почти тесна, нравилась мне страшно. И было лето, мы с папой заезжали за мамой после ее смены, и пока ждали внизу, - а приезжал папа всегда заранее, - я успевала вдоволь настучать каблучками своих красивых туфель по плиткам пустынной площадки у седьмой больницы. Время тогда было не сладкое, денег не было, на последние был куплен автомобиль, и мы наслаждались им как могли. Например, ездили за мамой, которая тогда работала в регистратуре. В семье тоже не было гладко, но мне было одиннадцать, я оставляла папу нервничать в машине, а сама шла стучать каблучками. И было лето... Или вот однажды я к маме на работу зачем-то поехала самостоятельно, а потом на обратном пути делала пересадку на Ольшевского. А там стояли киоски, я разглядывала витрины, и в одной из них увидела аудиокассету Queen. Мне было двенадцать, денег у меня не было. Уже не помню, сколько мне пришлось собрать и спустя какое время я вернулась к киоску, но ту кассету я купила. И была зима... Я болела, читала Оливера Твиста и слушала Queen. С тех пор родилась, выросла и состарилась моя кошка, моя сегодняшняя боль.  Построили здание ровно на том месте, где я стучала каблуками замшевых дерби... Сегодня я ехала в маршрутке мимо седьмой больницы, слушала Queen и думала: только-только же было лето и были красивые туфли. И вдруг я стала слишком большой для них. На двадцать лет больше... Как будто я все эти годы проспала, и как-то оно во мне все сразу: девочка с каре в замшевых туфлях, девочка со свежепроколотыми ушами, девочка, решившая, что Queen лучшая группа на свете...  Девочка, которая баюкает вечерами старую кошку. Девочка, которая покупает себе графический планшет, потому что вдруг спустя столько лет  удалось наконец встретиться с собой и понять что-то такое внутри, о чем надо было  догадаться в одиннадцать. Но я тогда решала взрослые проблемы, ругалась с папой, была тихой и не доставляла никому своих проблем. И только эти туфли были очень дерзкими и постоянно стучали каблуками... и Queen по-прежнему лучшая группа на свете.

Dec. 17th, 2015

Чаепитие

(no subject)

что такое по-настоящему тревожный организм? это когда он боится радоваться. совсем. всегда. а то вдруг что. порадуешься, а потом...
вчера в магазине покупала елку. вообще не собиралась, но увидела это чудо в кадке и не устояла. и вот стою на кассе с этой кадкой, улыбаюсь до ушей. и тут подкрадывается тревога, хлопает по плечу и говорит: "вот ты тут елку покупаешь, а вдруг сейчас с елкой придешь домой, а там все плохо? и все - не будет радости, а?" и мерзко хихикает, сволочь.
и так было всегда. внутренние демоны у меня отобрали лучшие моменты живой радости тем, что "вдруг что", и я потухала, скромничала, напрягалась там, где можно было этого не делать. не потому, что ничего не случится, а потому что все равно - случится или нет - жить надо. и даже если бы все было плохо, радость от елки могла бы остаться. возможно, она могла бы как раз поддержать, заставила бы хоть чему-то улыбаться... но тревожные люди так не умеют. если все плохо, то плохо все. мир как будто сверху поливают черной краской и тщательно размазывают по всему полотну. ни единого цветного пятна не останется. даже хуже: если остаются цветные пятна, они вызывают еще большую тревогу. как в фильме, когда убили уже 90% хороших парней, за оставшихся 10% душа болит в сто раз хуже. и эти радостные пятна нужно тоже защитить. а как? правильно - замазать, чтобы не выделялись. извращенной логике тревожных людей мало что можно противопоставить.
поэтому вчера в магазине я вдруг разозлилась. сильно. очень сильно. на эту сволочь мерзко хихикающую внутри, на себя понурую, на жизнь, в которой кадка с елкой - это чудо. разозлилась внезапно для себя. и выиграла маленький первый бой. отогнала тревогу и добавила в корзинку еще гирлянду из лампочек. пришла домой с елкой, а там все хорошо. и наряжали, и песни пели, и все обнюхивали. потом вкусно ужинали и сладко спали.
тревога, а тревога, иди к черту, этот день тебе у меня уже не отнять :))

Dec. 11th, 2015

Ангел

предновогодней мягкости души пост

я тревожная мама кошки. люблю, когда мне об этом напоминают. потому что в своих иллюзиях о спасении и помощи я готова зайти далеко. хорошо, что кошка, в отличие от меня, совсем не тревожная. она удивительно настроена на окружающий мир. пока ей плохо, она уходит в себя, но как только ее попускает, она здесь, она присутствует. а кто пошел? а куда пошел? а на кухню пойдем, да? а я вот тут полежу посмотрю на вас, да. а ты где? а возьми меня. и еще раз возьми меня. никакой пассивности, депрессии и уныния. упала в приступ, вынырнула, поднялась на лапы. железобетонный характер, прекрасная генетика. я везучая мама кошки. хоть и тревожная. и хорошо, что я хотя бы начинаю себя притормаживать.

а вот еще что заметила. в ожидании своей личной трагедии я внезапно стала более человеколюбивой и человекоориентированной. будто во мне открылась плотно закупоренная кадушка сочувствия, сопереживания и участия. внезапно смотрю: люди такие невечные, такие ранимые, и я вместе со всеми... мизантропия теперь кажется худшим из выборов. а ведь еще есть люди прекрасные, умные, добрые и тоже любящие своих котов. и есть совершенные оригиналы и большие таланты. вот только что я сделала мааленький шаг навстречу человечеству, и мне уже стало теплее и приятнее жить, хотя мне пока еще не ответили взаимностью.
чтобы добить свою мизантропию, слушаю Queen. мне кажется, если когда-нибудь будет страшный суд над всем человечеством, нам должно многое проститься за то, что Фредди был одним из нас.

funny how love is everywhere just look and see
funny how love is anywhere you're bound to be
funny how love is every song in every key
funny how love is coming home in time for tea

Dec. 7th, 2015

а еще о насущном

всегда думала: ну какое нафиг рождество во флориде? да они там снега не видят десятилетиями. или в лос-анджелесе? по сути киношное рождество правильно встречали только в Нью-Йорке, да и то... в каких-то тоненьких пальто.
но вот и пришло время и нам испытать, что такое новый год в кедах)) я слышу вокруг сокрушающиеся голоса. и да, я тоже хочу снега. но если его нет, то декабрь с +9 и ясным горизонтом - это отлично. и вряд ли бывало такое на моей памяти, чтобы солнечно в декабре было без морозов. так что своеобразное предновогоднее чудо детектед)
и вопреки всему новогоднее настроение в этом году как раз-таки ощущается. оно немного ошарашенное, как наряженная в микрорайоне елка, окруженная сухим асфальтом, но точно радостное и предвкушающее. и даже в этот раз не так уж тянет свалить из Минска куда глаза глядят, потому что в этом году я хочу как раз клубково-уютное рождество в кругу своей маленькой семьи, я хочу елок и шариков, я хочу светодиодный дождь и просто немного покоя и улыбок.
всем тепла и света от огненных мартышек)

Previous 15